２２楼的《四夕未见……

       坐公车经常会坐到想哭，当然前提是正在一边听歌。不过，我却很喜欢一个人去坐公车的感觉，周遭再怎么喧闹，我依然保持着自己一个人安静的状态，窗外飘移的景物让人对自己的过去晕眩。当有一天，你发现自己突然丢失了很多的东西，这里所说的自然不是指的物质上的，例如某种习惯，可能也会像我一样，不知所措却又急切的想要找回，可惜的是，当下的状态已经不那么纯粹。。。

        一度纠结的让自己也晕头转向。

 

城市走丢了星星，
       岁月走丢了童年。
       是谁？
       一片高楼之中走丢了快乐的村庄。
       是我？
       一阵笑语之后找不到来时的路。
       为什么？
       从少年的衣兜里掏出的，是幸福的弹弓。
       从成年人的背包里抓出来的，是霓虹灯的迷茫。
       一支回家的曲子，
       让一个人，在深夜反复吟唱。
       一个人
       把自己都走丢了。

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        日子过的让我有些摸不着头脑了，很多事情让我越来越看不到方向，种种的芥蒂是不是会要开始慢慢的变得根深蒂固？我想，我可不可以淘汰我自己？

        其实我也不想每天有这样多的烦恼，相信任谁都希望生活能够简简单单，可是，往往计划不如变化，前两天看电影，有两行文字闪烁了几个镜头，却让我记忆深刻，故事可轮回，旧情叹无音。宿命论的我，又是不是可以坦然的直面当下这样一种人生的状态？

 

      年轻的人总是容易冲动起来，我偏偏在面容憔悴，心态苍老不堪的时候，还是免不了貌似年轻的冲动，不晓得紧接的惩罚将会是什么。不知道是当下的生活让我变得浮躁和烦恼，还是浮躁的我让自己觉得当下的生活如此心烦。

       

      天气的寒冷，让我总是会怀念起1925那间房子，，，印象中总会给我一种安定和踏实的感觉，尤其是在那些天气渐冷的日子里，每次把房门一关，，仿佛外界的一切都与我的空间隔绝了。归根结底起来，可能还是源于1925的整体色调，，，我喜欢那个进门就可以看见的黄色的小厨房，喜欢厨房和房间连接的那个格子玻璃门，喜欢房间里红色的超软的布艺沙发，喜欢踏实的地板，喜欢的还有很多很多，可惜都已不再。

      现在的2211虽然也还算舒服，可惜，终究没有1925的暖和和充实的感觉。如今闭上眼，想到的，依然是1925。

前些天在公交车站等车，看着几个正在仰头张望站牌的人，我忽然想到，，像这样翘首用目光在站牌上不断搜索的人们，不也就是在寻找归宿么，，而我，也不过是一样，期待着一个归宿。

      湖南的冰冻天气，已经让中南海的宝宝都来视察慰问了，，不知道该说感动还是应该觉得不幸，毕竟这也代表着目前的形势多么严峻了。这样的风雪冰冻天气要是再继续发展下去，我估计将要迎来我第一个与家人分隔两地的除夕了，恋家如此，又何以自处呢。

 

        不经意间看到自己从前的照片，只能说，时间过的真快啊，是不是我过早的经受了岁月的沧桑？别人是一眼万年，而我，短短的一年多的光阴，却让自己，仿佛失去了很多的年岁，彻彻底底的情绪化，是在折磨自己，还是在怎样？很多时候我会去特别的宽容一些人，或者事，却偏偏会在一些时候，纠结着点滴的事情不愿放手，还能说自己什么？

        又一次很强烈的想念着家。

 

 

 

走了那么远
发现你不在身边
独自走过了什么
自己都不了解
未来的蓝图应该有你
不该只剩叹息
只是偶尔泪流不停

坚强的理由
只是自己骗自己
你眼中的恐惧
说什么都多余
付出的一切值不值得
永远不会有答案
只有天知道我有多么爱你

一颗心属于一个人
在爱情里什么算公平
爱的深也伤的深
是不是催眠了自己
一颗心属于我自己
爱情里找不到公平
而当你最后选择了逃避
我学会不公平

本来就不公平

        生活和工作很快就要步入正轨了，回忆签那份协议书的时候，心情是多么的沉重，思绪是多么的凌乱，到头来，终归是为了寻找一种尘埃落定的感觉。越是缺乏安全感的人，就越想寻找能够让所有的一切都安定下来的方式，可往往也不过如此。

         很难得看到沃尔玛的立顿茶叶在打折，，25块钱居然可以买来三盒，确实很划得来，虽然屋子里已经有了很多不同品种的茶叶不知道什么时候能够喝完，但还是买下了三盒。空空荡荡的房间总会给人一种窒息感，所以，一个人的时候，我只能是抱着壶茶，坐在电脑前，，其实也不知道干什么。

        昨晚很意外的去了酒吧，那种说不上喜欢，却也在某些时候不至于讨厌的氛围，终究是会让我在喝的痛快淋漓之后，莫名的沉默起来，不是因为谁，也不是因为什么事情，或许我的酒吧情结便始终还是这样。第二天早上去上课，又是很意外的发现人少的出奇，这可是从来没有出现过的事情。酒精的余力让我不是很想说话，一个上午，不知道在说些什么，便艰难的熬到结束了，我不是一个上课马马虎虎的人，这次，却是切切实实的熬到头的，愧疚抑或是其他？

        不得不提的是，我终于还是把卖身契给签了，都没有细看，因为我知道，里面的东西不会有什么特别，只是一堆的定义模糊的字眼，然后是一条条所谓的责任条款，总的来说，我还是以很低廉的价位把自己卖了一年。电台的生活现在对我而言，应该说也差不多是完全适应了，除了始终不能适应他发工资的效率之外。有些人问我为什么决定留下来，我说，既然所有的事情所有的未来都那么的不确定，那何不干脆先让自己稳定下来。签聘前夕的种种思想纠葛实在是折磨人。不知道接下来我繁忙的日子将会是怎样，电台，师大，星培，麓山，山竹，民族之星……这些名字让我感觉到压力侵袭而来。

        浮生若梦，让人窒息却又没那么容易挣扎惊醒。

        毅然决然的删除了新浪博客当中所有文字，连自己也琢磨不清究竟源于怎样的一股动力，能意识到的是，删的时候，都没再看看那些自己制造的东西，这样的态度和当年清空QQ空间里的东西相对比，太有差距了。不由得想起了一部不起眼的影片当中对问题感情的诠释语言，里面说到，感情出现了问题一般分三种，也就是怒冲冲，恨绵绵和淡淡然。现在看来，也正如我的心态。

        最近一段时间被一些事情调戏得心绪不宁，种种矛盾让我不断的进行着思想斗争，才发现，主见这种东西也不是那么绝对的。当然最头疼的还是工作的问题，和新闻频道纠缠了这么久，燃烧过自己的工作激情，也不止一次的萌生逃离的念头，而到了2007年的年尾，却还是被催促得百般犹豫下决定留下来。回忆之前在人山人海的招聘会中四处的张望，心里不甚凄凉。我想我所属的这样一代人已经不是那种奋不顾身为国家，为理想不懈奋斗的人了，我要的将来很现实，我要生活，我要生存，可是，我当下的这个选择能够做到吗？我也不敢回答。

        无法否认，这两个月，我的努力让我暂时过上了伪小资的生活，甚至可以让自己安安心心的踏踏实实的，呆在那个尚算不错的公寓里乖乖的作宅男，可是，反而觉得自己很空，不仅仅是空虚。或许，正如一些人所说，如今的我们，都显得太浮躁了。